Nabídka, které neodoláte!

Dva roky práce věnoval tým Komentářové služby vývoji nové verze. Nastal čas ji představit světu. Nikdo vám nenabídne tolik krásných floskulí, takové množství komentářů a takový vhled do povahy národa, jako Komentářová služba. Jsme o dva roky dál, máme nové tarify - a nebojíme se je na vás použít!

Tarify podle vašeho gusta

Výhodné, i když skoro nečitelné: Stávající zákazníci získávají jeden z nových balíčků podle vlastního výběru zdarma!

Tarif Mini

• Tři uživatelé tří různých distribucí Linuxu (vylepšení!)
• Tři experti ze tří různých základních škol v síti INDOŠ (vylepšení!)
• Grafický diplom za krásný blog s glitter efektem zdarma (nové!)
• 50 variant komentáře „Ahoj, nevím o co jde, ale mrkněte na můj blog.“
• Až pět vesničanů s mindrákem z „těch z města“ (nově v tomto balíčku!)
• Pokus o vložení komentáře „Prvnííí!“ i do uzavřené diskuse (vylepšení!)

Tarif Standard (dříve „Luxus“)

• Dva mistři světa z místního lokálu (zdarma věta „Kdyby mě k tomu pustili...“)
• Dva nepovýšení úředníci, zvlášť vhodní do diskusí pod texty o úspěšných mladých lidech (nové!)
• Dva světoví odborníci z gymnázia, případně z prvního semestru VŠ
• Nejméně dvakrát komentář „A cos dokázal ty?“, resp. „S tebou se budu bavit, až dokážeš to, co já!“
• Nejméně čtyři, maximálně však šest silně nacionalistických Slováků
• Pět studentů Masarykovy univerzity v Brně (vylepšení!)
• Jedna výhrůžka rozmlácením ciferníku (nové!)
• Jeden zastánce přímočarých řešení ve stylu starých pořádků
• Jeden odborník na kuponovou privatizaci (nové!)
• Tři filozofové všedního dne
• Jeden komentář: „Je mi tě líto!“

Tarif Extreme (Novinka!)

• Kádrovací komentáře od anonymů - poznejte svou minulost!
• Alespoň jedno ověření, zda si nežijete na příliš vysoké noze (vylepšeno!)
• Nejméně jeden sociálně naléhavý komentátor - dejte všechno na charitu!
• Šest lidí, kteří vám vysvětlí, jak jste to mysleli (vylepšeno!)
• Šest lidí, kteří jim vysvětlí, jak jste to mysleli
• Šest lidí, kteří všechny předchozí pošlou do háje
• Alespoň jeden horlivý zastánce snadných výdělků s multi-level-marketingem
• Až 110 příspěvků z Katalogu výčitek˜™, včetně „Měl jsem o tobě lepší mínění!“, „Zklamal jsi mě!“, „Měl bys být svým čtenářům vděčný!“ a „Nejdřív si o tom něco přečti!“ (vylepšeno!)
• Náhodné obviňování z cenzury i po skončení předplatného
• RH faktor - jeden čtenář bude tématu vždy rozumět lépe a bude mít všechno lepší (doporučujeme!)
• FaqTicQy qůlOwý QoMeNTářE (pouze v depresivní černé barvě, zahrnuje depresivní poznámku o depresi)

Extra tarif Aktivistův rok (Novinka!)

• Až 10 ochránců práv všeho možného (lze nahradit 1 zástupcem Greenpeace)
• Nejméně jedna připomínka osudu dětí v Africe, zatímco vy si užíváte výdobytků západní civilizace!
• Náhodný prvek: Člověk, Co Má Informace, abyste věděli...
• Jeden komentující, který přišel, aby vám otevřel zaslepené oči
• Dva bojovníci za lepší svět + uvědomělý občan, bojující co dva měsíce za něco jiného
• Jeden odpůrce Spojených států a jeden odpůrce Číny
• Jedna kapitola z nové Bible Stanislava Oplatka na jednu diskusi
• Každý den nový objev, za co může Klaus

Extra tarif Magorium (Novinka!)

• Několik zmatených jedinců se zcela off-topic příspěvky
• Několik jedinců, kteří vám sdělí i to, co si výslovně nepřejete
• Vzácný exemplář Vocasa Nechápavého
• Odkazy od stážistek na servery, které je zaměstnávají
• Až pět právních expertů, vyzbrojených Wikipedií a anglosaskou teorií
• Nejméně jeden komentátor s refererovým odkazem na placenou službu

Extra tarif Davové scény (Novinka!)

• Rozběsněné fanynky momentálně populárních herců či skupin
• Rozběsnění uživatelé obskurních programů, systémů, přehrávačů a platforem
• Na cílové stránce se o aktuálním společenském tématu (od radaru po celebrity) pohádají zástupci různých skupin, i kdybyste prodávali dupačky.

Všichni zákazníci bez ohledu na vybraný tarif mají nárok na:

• fundovaný psychorozbor osobnosti od náhodného kolemjdoucího
• náhodnou změnu nicků a anonymních proxy serverů
• generování gramatických i pravopisných chyb podle zadaných parametrů